20
Gen
09

Il figlio stordito di Pitagora, ovvero, io U_U

Questa frase dovrebbe essere abbastanza eloquente sui miei rapporti con la matematica…il cui esame è alle porte ^_^” e, più precisamente con quelle strane cose chiamate integrali U_U

“L’unica cosa integrale che posso amare sono i grissini, e con questo ho detto tutto”

XDDD Ok, vado a letto XD
Notte notte ^_^

12
Gen
09

Un dubbio legittimo… U_U

???

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Miei cari e fedeli lettori, oggi voglio esporvi una questione su cui da tempo mi faccio una marea di domande, ovvero: la nascita dell’umanità. Dal punto di vista biblico, ovviamente 😀 Passando oltre il mancato Big Bang liquidato con “In principio Dio creò il cielo e la terra…” e tutto quello che dovrebbe venirne in seguito…arriviamo all’apparizione dei primi due esseri umani: Adamo ed Eva. Vita tranquilla nell’Eden, una mela e un serpente di troppo, due foglie di fico lì…una cosa tira l’altra…ed eccoci a “…e tu, donna partorirai con dolore!”. E proprio con dolore (in quanto a quei tempi l’epidurale ce la si poteva ben che scordare) Eva partorì coloro che avrebbero dovuto continuare a popolare la terra: Caino e Abele. La domanda che sorge spontanea è, ovviamente, come questi due possano essere riusciti in una tale ‘impresa. Posto anche che Dio abbia inventato in ritardo la variabilità genetica…come avrebbero fatto due uomini (proprio nel senso di “maschi”, eh!) ad essere gli avi degli avi degli avi degli avi di quella che oggi è la popolazione mondiale? Come se non bastasse poi, complica le cose il fatto che Caino abbia allegramente fatto fuori il fratello (cosa molto furba da fare quando si è addirittura in 4 su un intero pianeta ^_^’) A ogni modo io avrei delle teorie atte a spiegare la nascita dell’umanità…teorie che ovviamente vi espongo illuminandovi su questa spinosa, spinossima questione ^_^

1) Caino è riuscito in qualche modo a mettere incinto Abele che si è così ritrovato uno o più frugoletti ad abitargli il duodeno (più per una questione logistica che altro, eh! Io uomini con l’utero ancora non ne conosco XD) Cmq, questa teoria, purtroppo trova il suo punto debole nel fatto che, se Caino e Abele son riusciti a procreare per conto proprio…non si capisce perchè non ci siano riusciti anche Dolce e Gabbana.

2) Caino, ucciso il fratello, si è autonomamente riprodotto per gemmazione creando cloni di se stesso…ma di ambo i sessi U_U Agghiacciante, lo so…ma tutto può essere! E cmq non c’è nessuno che possa smentire l’ipotesi XD

3) Ed è quella che io ritengo l’ipotesi più probabile, Caino ha mandato avanti l’umanità a furia di incesti con l’unica donna disponibile, Eva…ed i loro figli si sono…attenuti al protocollo, diciamo ^_^’

Come mai ritengo questa l’ipotesi più probabile delle 3? Ma perchè l’incesto è permesso nella Bibbia, ovviamente U_U Come? Non lo sapevate? Beh, ora vi spiego…avete presente Sodoma e Gomorra? Bene, dalle parti di Sodoma abitava tanto tempo fa un uomo, un certo Lot, che, poco prima della fantomatica pioggia di fuoco e zolfo ecc ecc ospitò in casa sua proprio i due angeli legati alla catastrofe U_U No, nessuno ha avuto rapporti con loro, se è questo che chiedete…anche se, i Sodomiti, sapendo che i due erano ospiti di Lot e famiglia si presentarono davanti a casa di questo a chiedere, testualmente, “Dove sono quegli uomini che sono entrati da te questa notte? Falli uscire da noi, perché possiamo abusarne!” …il che potrebbe spiegare come mai i se la siano presa tanto XD Insomma, concedo ai Sodomiti il dono dell’essere chiari e coincisi…ma credo che chiunque, uomo, donna, animale, etero e non resterebbe quantomeno perplesso sentendosi parte di una simile richiesta XD Forse se non avessero detto proprio “abusare”…mah, chissà XD
Cmq, dopo questa esplicita e, trattandosi di angeli, inusuale richiesta (insomma, notoriamente gli angeli non hanno sesso…non so poi come siano messi sul retro, ma mi chiedo cmq se sarebbe stato possibile abusare di loro ^_^’) successe quel che tutti sappiamo: un attacco al napalm distrusse le città ma Lot e le figlie riuscirono a scampare alla strage con un trasferimento lampo altrove. Peccato che questo altrove fosse popolato unicamente da vecchiardi…sicchè le figlie di Lot, avendo perso i fidanzati fedifraghi nella distruzione di Sodoma, iniziarono a temere di…non assaporare mai i…piaceri della carne, diciamo… Che fecero dunque le due ragazze che oltre ad essere sveglie erano anche un pochetto baldracche? Se la fecero con l’unico uomo disponibile: papà Lot O_O A turno, una per notte, lo fecero ubriacare e…ne abusarono O_O ” …la maggiore disse alla più piccola «Vieni, facciamo bere del vino a nostro padre e poi corichiamoci con lui, così faremo sussistere una discendenza da nostro padre»” Ora che lui non si sia accorto di nulla è poco credibile…voglio dire, il giorno dopo un minimo di postumi da sbornia o il sentore di aver sverginato di tua figlia ce l’avrebbe dovuto avere, quindi la notte successiva sarebbe dovuto, teoricamente, stare all’erta quel poco che basta da evitare che “l’incidente si ripetetesse” (come è successo XD “All’indomani la maggiore disse alla più piccola: «Ecco, ieri io mi sono coricata con nostro padre: facciamogli bere del vino anche questa notte e và tu a coricarti con lui; così faremo sussistere una discendenza da nostro padre»”) …ma non è questo il punto…il punto è che, come da programma, le allegre ragazzuole restarono entrambe incinte e, come da tradizione, anche loro con dolore e senza epidurale, nove mesi dopo partorirono ciascuna un bebè U_U Bebè assolutamente approvati e benedetti dal Cielo, al punto che furono ciascuno il capostipite di una tra le varie tribù di Israele (Moabiti e Ammoniti (no, non sono dei funghi) precisamente)…benedetti al punto che una donna facente parte di una di queste tribù, l’onomatopeica Rut dei Moabiti, rietra niente poco di meno che…tra gli antenati di Gesù, secondo Matteo O_O Ora…va bene che la Bibbia dica “finocchi non va bene” e incenerisca Sodoma e interland, glielo concediamo dai…ma qui si passa da un’eccesso all’altro XD Non puoi napalmizzarmi quelli perchè fanno sesso con l’entrata di servizio e benedirmi quelle altre che si trombano il padre! Insomma, un po’ di serietà su quel libro, ci è basata sopra una fede dopotutto! Joseph, ti prego, fai qualcosa tu! Che per la tua pecorella smarrita (che sarei io)…ma forse non solo per me…la situazione non è molto chiara XD

02
Gen
09

…and a happy new year ^_^

Proprio come il presidente della repubblica e il papa, anche io (seppur non a reti unificate…non ancora almeno, ma datemi tempo e vedrete) tengo a fare a tutti voi i miei migliori auguri per un sereno 2009 ricco di felicità, allegria, amore, ricchezza e tutta quella serie di robe che di solito si augurano in queste occasioni…no, così non va bene…troppo poco partecipe…riproviamo…puntiamo sulla semplicità: tengo a fare a tutti voi i miei migliori auguri per un buon 2009! Buono poi…ovvia, a me basterebbe fosse quantomeno migliore di quanto è stato l’appena trascorso 2008, un anno che ricorderò piacevole come un attacco di diarrea durante un esame ^_^’ Vita sentimentale e universitria disastrose, buoni propositi di inizio anno non mantenuti (eccetto quello di comprare un paio di jeans U_U) e maglioncino incredibilmente costoso ristrettosi di 3 taglie per un errore di lavaggio U_U Spero quindi che questo nuovo anno, iniziato all’insegna della più sublime delle arti (il karaoke! Chiedo ancora scusa e Morandi e Boccelli XD) mi porti qualcosa di positivo e che l’ottimismo mi (ci) raggiunga e avvolga come la cappa di smog sopra Milano ^_^
Buoni propositi per l’anno nuovo? Beh, ovviamente li ho anche questa volta ^_^ Volete sapere quali sono? No?!?!? Fa pene, io dice lo stesso! (come direbbe il mio prof tedesco di istituzioni di matematica; amo quell’uomo, credo di non aver mai capito un concetto che uno di quelli spiegati a lezione…ma di non aver cmq mai riso tanto XD)
A ogni modo:

proposito n°1: iscrivermi in palestra non appena tornato a Bologna. Notare ch ho detto “iscrivermi” e non “frequentare la palestra”, così da rendere questo proposito facilmente realizzabile e con il minimo sforzo U_U

proposito n°2: non spetasciare il mio coinquilino sul muro della cucina ogni qual volta si dimentichi di buttare la spazzatura…anche perchè, facendolo, dovrei fare i salti mortali per trovare un’altra persona con cui dividere l’affitto, e nulla di buono verrebbe da ciò: solo stress e un nervosismo in quantità maggiori del solito ^_^

proposito n°3: recuperare buoni rapporti con quelle persone con cui, se non ci saltiamo reciprocamente alla gola armati di rasoio è solo perchè è illegale e abbiamo ormai l’età per essere legalmente puniti U_U Proposito già semi realizzato, quindi tranquillamente scrivibile carico di ottimismo ^_^

proposito n°4: realizzare video trash con l’Umbratile da mettere su youtube per far vedere che la fuga di cerveli dall’Italia tocca profondamente anche noi…ovvero: i nostri cervelli son fuggiti da tempo lasciandosi dietro i loro…contenitori, diciamo XD

proposito n°5: …mantenere i precedenti propositi…ho dimenticato il quinto proposito…abbiate pazienza, come ho detto, il mio cervello è fuggito e sono quindi a corto di materia grigia  XD

Detto questo, rinnovo a tutti i miei auguri di un buon 2009 (quest’anno sono stato anche incredibilmente creativo con l’sms di rito), siate felici; studiate; amate il prossimo vostro seppur non sempre di vostro gusto; fate tanti bambini che la natalità è ancora in calo, non date l’8 x 1000 alla chiesa; comprate Jeremy il Musico; non pomiciate sotto il vischio (primo perchè ormai è tardi e non porta più bene; secondo perchè è una pianta incredibilmente velenosa e quindi io non l’ho mai visto come un gesto di buon augurio XD); bevete responsabilmente; guidate con prudenza; non regalatemi carbone dolce per l’epifania (lo odio); siate generosi con i saldi (questo è per i negozianti)…e volemosi bene tutti ^_^
Ciau!

20
Dic
08

Dreaming of…

Che io faccia sogni alquanto bizzarri è un fatto risaputo dai miei amici (ricordano tutti la fantomatica melanzana gigante che mi ha sparato quando frequentavo le scuole medie)…ebbene, questa notte ne ho fatto un altro ^_^ Purtroppo, o per fortuna, a seconda dei punti di vista, quest’ultimo sogno non ha raggiunto i livelli del mio incontro con l’ortaggio assassino (a proposito, le melanzane sono frutti o ortaggi? Così come i pomodori ecc…è una domanda che mi sono sempre posto) ma vale tuttavia la pena di essere raccontato ^_^ Anche perchè al momento non ho altre idee su cosa scrivere XD

La terribile falciatrice

La terribile falciatrice

Dunque, mi trovavo in un qualche luogo imprecisato…dove però erano cmq riuscite a raggiungermi mia madre (prima parte dell’incubo) e mia nonna. Pur non sapendo bene dove fossi, ricordo che avevo un appuntamento con qualcuno e, essendo molto felice della cosa, presuppongo fosse un appuntamento che si sarebbe poi evoluto in del sesso sfrenato XD Molto sfrenato dato che, dal nulla, quest’unica persona si è scissa in due persone distinte entrambe sessualmente appetibili XD Sessualmente appetibili nonostante non ricordi minimamente di chi si trattasse, potrebbero essere state chiunque…eccezione fatta, fortunatamente, per la mamma e la nonna che non volevano assolutamente lasciarmi andare e cercavano di tenermi con loro in tutti i modi con una parlantina micidiale che riuscirebbe a far bestemmiare un papa (questa parte del sogno è molto attinente alla realtà U_U). Cmq, liberatomi della mamma e della nonna, sono finalmente riuscito ad uscire di…casa (???) e mi sono ritrovato in una strada piena di gente (comprese le due persone sessualmente appetibili) che apparivano tutte come i personaggi di un gdr a cui da tempo gioco sul computer: ovvero erano tutte provvisti, ai piedi, di una sorta di finestrella virtuale con nome, cognome, clan di appartenenza e titolo raggiunto mediante progressi nel gioco. E questo è un segno inequivocabile che passo troppo tempo attaccato in rete XD
Passando oltre, in questo delirante scenario fantasy, qualcosa cattura la mia attenzione…un uomo che se ne sta in disparte, in piedi, nel mezzo a un praticello…quest’uomo ha qualcosa di incredibilmente inquietant e, nonostante non lo veda in faccia, mi spaventa molto! E’ un uomo di colore, indiano, credo, completamente nudo, con un sedere spropositamente grande e una cicatrice, altrettato grande su una chiappa…e sta falciando il prato  O_O Ora, la falciatrice che questo giardiniere naturista di colore stava usando è come quella che si vede qui di fianco…quindi questo pover’uomo non stava nè tosando l’erba con del napalm nè facendo qualcos altro di inusuale e potenzialmente terrificante (come chessò, guidare un mietitrebbia con avrebbe potuto passarmi sopra)…nonostante ciò ne avevo una paura micidiale XD E questo è quanto. Il sogno si è bruscamente interrotto prima che l’uomo potesse notarmi e prima che io potessi darmela a gambe XD

Ora, chiedo a voi un parere, una possibile interpretazione di questa mia nuova follia notturna fatta di parenti rompiballe, gdr, sesso occasionale e…nudi giardinieri inquietanti XD L’unica spiegazione che son riuscito a dargli io è che l’uomo, con la sua falciatrice a rullo…simboleggi in qualche modo la morte che ha anch’essa una falce…seppur palesemente diversa sia nella forma che nello scopo per cui viene utilizzata (insomma, l’Oscura Signora non ci si mette certo a sistare un’aiuola XD). Cmq, morte sopraggiunta a causa di una qualche malattia sessualmente trasmissibile presa tramite le due persone che mater e nonnater (che non credo esista come parola XD) cercavano di impedirmi di incontrare…ma forse questa è una paranoia eccessivamente insensata per essere legata ad un sogno in cui le persone apparivano come personaggi di un videogioco XD

Detto questo, vado a nanna ^_^ Buona notte a tutti e…siate prudenti e usate il preservativo che non si sa mai U_U Oh beh, ci sta dopo il sogno, eh! XD

11
Dic
08

Oh, my ding ding dong!

Mirar, concentro, pa' dentro!

Mirar, concentro, pa' dentro!

Cari amici vicini e lontani, anche oggi mi appresto a proporvi un oggetto favoloso, un’idea regalo più unica che rara che renderà davvero speciale il vostro Natale! Quello di cui vi parlerò è effettivamente tra gli oggetti più originali che mi sia mai capitato di vedere in 23 anni di vita e che, non nascondo, vorrei regalare a mia madre solo per vederne la reazione superato l’iniziale interrogativo “ma che cos’è?” XD Vi è mai capitato di essere stanchi del solito tradizionale rapporto sessuale ma, contemporaneamente, di non sentirvi pronti per qualcosa di magari per voi un po’ troppo estremo come, chessò, il sadomaso, lo scambismo o il fisting?…ehm, mi fermo qui o questa è davvero la volta che mi chiudono XDDD Dicevo: la risposta è un sì? Bene, allora questo è il regalo di Natale che fa per voi! Scoprite il lato ludico del sesso con X Rated Ring-Toss!!! X Rated Ring-Toss altro non è che una rivisitazione di uno più celebri giouchi circensi (presente anche in una puntata dei Simpsons, seppur, ovviamente, non in queste vesti) che ci hanno tenuto compagnia nella nostra infanzia! Come funziona? Beh, se l’immagine (che spero non mi venga tolta/censurata XD) non fosse sufficientemente chiara, ecco a voi la spiegazione: il supporto nero va’ collocato in corrispondenza di…insomma va infilato in…per essere chiari e coincisi: fate mettere a pecora la vostra ragazza/ragazzo e schioppategli, no, schioppategli no…in questo caso penso non valga il principio base delle iniezioni (più rapidità = meno dolore)…e allocategli, delicatamente, il nero bastoncino…nel canale anale U_U Assicuratevi che sia ben infilato, eh!
Pensate che delusione se poi, nel bel mezzo del gioco, dovesse cadere! A ogni modo, superata la parte più complicata della questione (convincere il partner a mettersi a 90° e a farsi sodomizzare da un gioco circense) il divertimento può avere inizio! Iniziate a tirare i vostri anelli gialli cercando di infilarli nel simpatico bastoncino che, provvisto di campanella, vi avviserà della precisione dei vostri lanci! Non è meraviglioso? *_*
Quindi, amici, siete stanchi del solito tran-tran coniugale (fidanziale, abituale, solo in amicizia…quello che vi pare insomma)? Un bel “Tu!Giù!Sfot!Swishhhh!Ding!” ed è tutto risolto XD (chi mi sa interpretare la sequenza onomatopeica vince un premio XD)
Questo Natale riscoprite il lato divertente del sesso con X Rated Ring-Toss *_* Chi dice che mentre si fa sesso non si ride, sbaglia! XDDDDD

08
Dic
08

Lui sta con Ken, eh!

Eye liner rulez *_*

Eye liner rulez *_*

Ritorna il periodo natalizio, ritornano i miei consigli per le vostre idee regalo per quella meravigliosa festa consumista che un tempo ricordava la nascita di Gesù Bambino ^_^ Che cosa vi vado a proporre oggi? Dopo la sveglia levitante, la pianta puzzolente e la carta da culo col sudoku dello scorso anno…ecco che per una volta dirigo le mie idee verso quella fetta di pubblico che tutti dovremmo avere a cuore a Natale: i nostri bambini (miei ancora no, grazie a Dio XD) *_*
Pelli pimpi angioletti, con i loro gridi di gioia (cit.) Carissimi genitori, nonni, zii e quant’altro…quello che mi accingo ad illustrarvi è un giocattolo rivoluzionario che non può mancare nella collezione delle vostre bambine…nè in quella di alcuni vostri bambini; si tratta, signori, del bambolotto Jeremy il Musico, uno degli ultimi arrivati in casa Mattel! Dall’ultimo e sempre più melensamente kitsch film di Barbie, Barbie e il Castello di Diamanti (solo il titolo è in grado di causare il diabete e prolungati attacchi di dissenteria) ecco a voi Jeremy! Il simpatico menestrello che, con chitarra e calzoni blu elettrico, giubba glitterata e una bella botta di eye liner (guardare per credere), accompagnerà, con la sua musica, i vostri bambini nel magico mondo di Barbie…previa una lunga visita all’estetista finalizzata ad avere le più belle sopracciglia del Regno di Diamante: delle ali di gabbiano da far invidia a Barbie! Che altro dire di Jeremy? Vestito come David Bowie ai tempi d’oro ed eterosessuale quanto Costantino, credo sia uno dei giocattoli più innovativi di questo Natale (è il primo bambolotto truccato se non altro ^_^) e che pertanto non possa mancare sotto l’abero di ogni famiglia italiana! I miei complimenti alla Mattel che si sta modernizzando (anche se un po’ troppo alle volte; ricordo lo scorso anno di aver visto su uno scaffale del Carrefour, una Barbie con le ciglia finte…ragazzi, non scherzo, a me ha fatto paura XD) e che co questo fantastico prodotto testimonia il suo impegno nella lotta alla discriminazione e per la parità dei diritti, ma…perchè in tutto ciò c’è un ma…ma che non mi facciano finire Jeremy con Barbie! Perchè, abbiate pazienza, stavolta non sarebbe proprio credibile! XDDD
Alla prossima!

08
Nov
08

Cambio Look U_U

La Barale? O_O“…Perchè, ragazzi, a La Talpa niente è come sembra!”
…meno male, quasi iniziavo a credere che la Barale fosse pettinata in quel modo per davvero! Ah…quindi la frase è da intendere come “a La Talpa sembra tutto vero pertanto in realtà è tutto falso”? Ok…perciò la Barale è davvero pettinata come Frau Blucher? Contenta lei…un cambio di look? Perchè sono anche io d’accordo col cambiare di tanto in tanto…insomma, anche io due estati fa, volendo cambiare, mi son fatto biondo (per un pasticcio con uno schiarente oltrettutto, quindi neanche era voluta la cosa XD)…ma nonostante ciò non mi sognerei mai di andare in giro pettinato come la Frau Blucher di Frankenstein Junior. Quella che fa paura ai cavalli, per intenderci…sì, nel vero senso della parola: lei compariva e i cavalli nitrivano terrorizzati. Come dici?! Non è stata sua l’idea di pettinarsi così ma del parrucchiere…e non ha preso ispirazione da Frau Blucher ma dalla Signorina Rottermeier. …aspetta, ma dici quella di Heidi?! Insomma ancora peggio XDDD Però dai, povera Paola, caduta vittima di un coaffeur che nell’infanzia è stato traumatizzato dalla governante di Heidi…sì d’accordo, poverino, lo capisco…ma pagategli uno psichiatra anzichè dargli la Barale per sfogarsi delle sue turbe…guarda che cosa ne è venuto fuori! Oltrettutto non son solo i capelli…è strana, diversa un po’ in tutto, hai notato? Voglio dire, meno di 5 anni fa era una bellissima…e ora sembra un puttanone (con tanto di boa in piume fucsia ^_^”’) imbottito di botox e collagene artificiale e pettinato come un cartone animato degli anni 70…Voglio dire, d’accordo che il tempo passa per tutti ed è inclemente…ma qualcuno mi spieghi che fine ha fatto questa donna! XD
Pochi anni fa...

Paola, se dentro quello strano involucro (che oltrettutto parla come se avesse una patata bollente incastrata in gola, ci avete fatto caso?) ci sei ancora tu, vieni fuori, ti prego, noi ti si aspetta! Esci dai, non fare la scema! Ti si vuole ancora bene, anche se coconduci quel programma di merda con la Perego XDDD
Dopo questo post scritto come fosse una strana conversazione con un me stesso immaginario (no, non mi sento solo, non stasera almeno XD)…e aver sudato le fatidiche 7 camicie per arrangiare quel composit di là sopra senza photoshop (è andato perduto formattando il pc ;_;) vi lascio alle vostre riflessioni sui capelli di Paola Barale U_U Un ultimo appunto: ragazze (e anche ragazzi :P) andateci piano con i ritocchini via chirurgo 😛 Va bene farli, non sono mai stato conrario, l’ho sempre ammesso…ma occhio a non ridursi come…insomma, guardate Paola e traetene esempio! Esempio in senso negativo eh! Sempre meglio specificare qui, che poi c’è quello che interpreta male e domani lo incontro con i capelli a piramide per Via Indipendenza XD
Ciao a tutti ^_^

26
Ott
08

Piccolo vizio malsano

Questo pomeriggio, non avendo trovato nulla da fare fuori di casa…mi ritrovo nel silenzio della mia stanzetta ad osservare un orrido piccione che va avanti e indietro sulla ringhiera della finestra…e che a sua volta osserva me. Eh sì, avete capito bene, io e un piccione ci stiamo studiando l’un l’altro per passare il tempo XD Detta così è terribile, l’apoteosi del non aver un cazzo da fare se non contare gli starnuti in successione (4 al massimo) del mio coinquilino influenzato (toccando ferro per scongiurare il contagio) XD
Coinquilino malato con cui c’è stato l’ennesimo scambio di battute all’insegna dell’idiozia; oggetto della questione stavolta è stato l’acido acetilsalicilico U_U …ovvia, l’aspirina! Un po’ di elasticità mentale, eh! XD Dovete sapere che io conservo sempre una scorta di aspirina C…e oggi anche al mio coinquilino è stato svelato il perchè…dipendenza? Forse! Ma non nel senso in cui pensate voi U_U

Rosario: “Son raffreddato…vado a vedere se ho qualche medicina”
Io: “Se vuoi io ho delle aspirine”
Rosario: “L’aspirina niente mi fa” (parole testuali XD)
Io: “Ah, ma neanche a me…la prendo solo perchè mi piace il sapore”
Rosario: “O_O…vado…”

Aspirina *_*

Aspirina *_*

Ebbene sì, so che sembra assurdo, ma io adoro il sapore dell’aspirina XD E so che sembra ancora più assurdo, ma ogni tanto me ne faccio una a random per puro piacere (cosa che se mio padre, medico, sapesse mi prenderebbe letteralmente a calci XD)…a ogni modo, la cosa veramente malata del mio rapporto con l’aspirina (come se non bastasse il fatto che la mandi giù come fosse un aperitivo) è che resto ogni volta incantato a osservare il pasticcone che, immerso in un bicchiere d’acqua, ballonzola su e giù in preda ad una sorta di attacco epilettico effervescente *_* E’ fantastico, la pastiglia balla, balla, balla e diventa piiiiiiccola, piiiiiiiiccola sempre più piiiiiiiiccola *_*
Ehm….contegno, contegno U_U
Cmq, dopo questo post che riassume pienamente il mio non aver nulla da fare, vi lascio per attaccarmi a Stephen King o a giocare al pc (cercando di resistere alla tentazione di farmi un’aspirina U_U)
Ciau a tutti, e ricordate che abusare dei medicinali fa male…guardate me XD

04
Ott
08

La disfatta della fisica…almeno allo scritto :P

Ebbene sì, tra rischi indicibili e traversie innumerevoli (cit.) ho finalmente passato lo scritto di fisica…cosa della quale sono ancora assolutamente incredulo XD Insomma, per lo scorso tentativo mi ero fatto un mazzo tanto…due settimane di studio matto e disperatissimo per portarmi a casa un misero e bruciante 14…roba da un punto per ogni giorno di studio sostanzialmente X_X mentre stavolta, quasi senza aprire libro (anzi, diciamo che non l’ho proprio aperto dato che avrò fatto sì e no tre ore di esercizi dalle dispense XD) BUM, esame passato! O_O Ammetto cmq di dover ringraziare il mio coinquilino, dato che se non fosse stato per lui non mi sarei presentato neppure all’esame. Perchè, chiedete? Perchè dopo sole 3 ore di esercizi dei quali circa 1 su 5 veniva come sarebbe dovuto venire, preso dalla disperazione avevo deciso di passare il giorno dell’esame in casa in un semi-lutto universitario XD Problema: il coinquilino, che doveva dare fisica anch’esso voleva…compagnia durante l’esame XD Sì, avete capito bene, non mi ha spinto a presentarmi in aula con frasi del tipo “Vedrai che ti andrà bene”; “Su che in fondo dovresti essere preparato” ma con “Dai, vieni che non mi va di dare l’esame da solo, voglio compagnia” XD
In sintesi, rendiamoci conto di questo: ho passato lo scritto di fisica praticamente senza studiare; presentandomi in aula più per fare compagnia al mio coinquilino che per tentare l’esame; e inventandomi praticamente sedutastante come risolvere ben due esercizi XD Che debba rivedere i miei metodi di studio? XDDD

28
Set
08

Le palle del drago ci fan due palle così

Qualche giorno fa, più o meno verso l’ora di pranzo, mi è capitato di entrare in camera del mio coinquilino dove, combinazione, c’era la tv accesa ^_^ E su suddetta tv accesa cosa mai avrò potuto vedere intorno alle 13:40? Sì, proprio quello: Dragon Ball! Il mio primo pensiero è stato: “Non è possibile, lo danno ancora?!” Da che mi ricordi, lo trasmettevano, stesso canale e stessa ora (non sia mai sbagliare e perdersi una tale perla dell’animazione), da prima che finissi il liceo…e contando che mi son maturato ormai 4 anni fa, a che replica saremo arrivati su Italia1? Roba da quinta o sesta visione per lo meno ^_^”’ Cmq, posto che inizio a pensare che la trasmissione a ripetizione di Dragon Ball sia una sorta di progetto governativo segreto finalizzato a lobotomizzare, tramite tubo catodico, le giovani menti italiane…non posso smettere di chiedermi come faccia una cacata del genere ad avere il successo che ha U_U Insomma, partiamo dal titolo: Dragon Ball, ovvero la palla del drago. Vi chiederete, perchè un drago dovrebbe avere una sola palla? Ma perchè infatti non ne ha una, bensi addirittura sette…un drago magico che è di per sè una bomba al testosterone! Magico perchè le sue gonadi celano in sè il potere di esaudire i desideri U_U Questa è dunque l’idea che sta alla base dell’ideazione di Dragon Ball: un gruppo di ragazzi che gira per un mondo fantastico alla ricerca delle sette sfere magiche così da vedere il proprio desiderio realizzato ^_^ Idea di per sè carina che viene però presto non solo messa da parte ma quasi del tutto dimenticata XD Infatti, poche puntate ed ecco che “Palla del Drago” si trasforma in una lunga sequela di combattimenti contro alieni che, pur venendo dalle più dipanate profondità del cosmo, hanno un comune e radicato desiderio: dominare/distruggere la Terra. La domanda sorge spontanea: “perchè proprio la Terra?”. Insomma, è risaputo che l’universo è infinito e apparentemente in continua espansione…dunque com’è che un pianeta sfigato come la Terra riesce ad essere il chiodo fisso non di uno, nè di due bensì di almeno 5-6 alieni?!?! E c’è il Grande Mago Piccolo (un coso verde incredibilmente frustrato dalfatto di avere un nome da pirla); poi vengono i Sayan (una sorta di scimmie spaziali il cui capo, Vegeta, è una sorta di nano stempiato con complessi di inferiorità); dopo di loro, Freezer (che dire di lui? Come i Pokèmon, si trasforma ripetutamente diventando sempre più brutto…e la sua forma finale ricorda vagamente una ceramica da bagno); ucciso Freezer ecco che appaiono dei cyborg seguiti da Cell, che come il suo predecessore, ha una discreta passione per le mutazioni; seguono altri due strani esseri alieni (uno si chiama Baby, ho detto tutto XD) e si arriva infina a una specie di gigantesco chewing gum rosa U_U Cmq, a una tale varietà di brutti cattivi di fronteggiare, si contrappone un’altrettanto vasto assortimento di eroi. Il più importante di loro è Goku, alias Kakaroth (che ricordando inequivocabilmente una scarica di diarrea, è stato opportunamente cambiato in Karoth, …una radice, dalla tv italiana) del quale seguiamo appassionatamente: infanzia, pubertà, adolescenza, vita adulta e matrimoniale, messa al mondo di due figli assolutamente identici, e almeno 1 o 2 morti e resurrezioni (effettuate tramite le magiche palle del drago, ridotte, da un certo punto della seria, a puri oggetti di necromanzia). Della serie: speravate (e speravamo anche noi) di togliervelo di torno una volta schioppato? E invece no! Non solo resuscita, ma fintanto che è morto tocca pure sciropparsi la sua non vita nell’Aldilà. A ogni modo, è importante dire che Goku e la sua lunga genia sono alieni anch’essi, Sayan come il buon Vegeta, per essere precisi ^_^ E cos’è che gli alieni sanno fare meglio (oltre a tentare di far sparire il nostro povero pianeta, s’intende)? Si trasformano! Infatti, al pari dei loro avversari, anche i nostri amati beniamini ne sono capaci ^_^ Ah, quando si dice la par condicio ^_^ Ma vediamo di parlare delle trasformazioni di Goku & co. …sono Sayan, giusto? Quindi in cosa possono evolvere? Ma in super-Sayan ovviamente! Di primo, secondo, terzo e quarto livello. Il primo livello della trasformazione (effettuata rigorosamente in una posizione di mezzo squat (immaginate di trovarvi a dover fare la cacca nel mezzo di un bosco, ecco, vi mettereste in quella stessa maniera) e accompagnata da acute grida, li rende dei ariani. Da mediterranei che sono diventano infatti dei mazzaroni con i capelli biondi raccolti in degli strani ciuffi bananaformi pennitati all’in su e gli occhi azzurri. Il secondo livello non merita questa grande attenzione…frutto di un momento di scarca creatività dell’autore, è assolutamente identico al primo ma con una tonalità di biondo più chiaro, passa dal paglierino al platino…o qualcosa del genere. Il terzo (che vedete qui accanto) è invece una vera chicca: il Sayan diventa infatti sempre più muscoloso, mette su un metro e mezzo di extentions e sfoggia delle sottilisime sopracciglia ad ala di gabbiano…in due parole: si trasforma in un idraulico omosessuale. Rendendosi conto di quanto fosse truzzo il terzo stadio (evidentemente non abbastanza)…i Sayan hanno deciso di superare sè stessi con il quarto. In questa (grazie a Dio) ultima evoluzione diventano, infatti, irsuti U_U Il loro corpo è quasi interamente ricoperto da una fitta pelliccia rossa che, con la benedizione della buon costume, lascia scoperti solamente mani e…pettorali O_o La testa è poi un autentico capolavoro di design: la lunga chioma bionda lascia il posto a un’altrettanto lunga capigliatura mora, le sopracciglia (fortunatamente) ricrescono e, volendo dare un tono pseudo gothic al look, fa la sua comparsa un terrificante eye liner rosso. Molto altro da dire non c’è, alla fine Dragon Ball è unicamente questo ^_^’ Qualcosa come trecento puntate di combattimenti, tutti uguali (ragazzi, potete anche essere fan della serie ma non potete negare che è sempre la stessa menata; cambia il cattivo di turno ma tutto il resto è ormai routine) che ormai vediamo ogni giorno da qualcosa come 5 o 6 anni! Rendiamoci conto, siamo arrivati al livello di apprezzare il Detective Conan perchè, periodicamente, ci concede una piccola tregua da Dragon Ball XDDDDD
Ciao a tutti, la cena mi aspetta ^_^ Alla prossima