Progetti per l’Estate

Dato che col nuovo anno siamo tutti in vena di propositi, io e i miei più fedeli compagnucci del liceo abbiamo già pensato a cosa fare assieme quest’estate e…dopo una birra o due…o anche tre, a uno dei tavolini del Merlo (mitica “birroteca” cagliaritana, è un must per chi visita la città, eh! Ergo, se capitate da Cagliari andate tutti in Via Porto Scalas a farvi una birra) abbiamo steso e firmato un programmino dettagliato della nostra vacanza ^_^ Vacanza che, molto probabilmente sarà soggetta a variazioni e cambiamenti…o che probabilmente salterà del tutto come è già successo XD anyway, eccovi cmq il tutto ^^
La vacanza è pensata come un giro delle coste sarde o corse con pernottamento in vari campaggi occasionali, Ora, considerando che durante l’ultimo campeggio che abbiamo fatto ci siamo trovati, o meglio, Titti si è trovata a cucire la tenda al suo stesso scheletro per evitare che crollasse durante la notte (^_^””””””””””’) abbiamo già i presupposti per una vacanza all’insegna della demenza collettiva ^_^ Motivo per cui mi sentirei pienamente a mio agio XD
Questo è il piano vacanze, fornito gentilmente da Titti e dal suo scanner (-ringraziate tutti Titti e lo scanner-Grazie Titti & scanner-)…la parte illegibile è quella scritta da me XD Così voi potete leggere i nostri irresponsabili progetti, e i miei compagnucci (protagonisti addirittura di un mio post, sentitevi onorati!) vedere come il buon Muggio non dimentica e anzi confrma la sua disponibilità estiva per questa…impresa

2008!

Auguri a tutti voi che leggete queste pagine! Oggi inizia ufficialmente il 2008 che ci auguriamo essere un anno migliore del 2007, che ci auguravamo fosse migliore del 2006, che a sua volta sarebbe dovuto andare meglio del 2005, che rispetto al 2004 avrebbe…ecc ecc ecc… ^_^’ Non sapete quanti sms di auguri con frasi come ”che per te il 2008 sia meno sfigato del 2007″ mi sono arrivati…ma perchè dire “meno sfigato” anzichè un qualcosa di più confortante come “più fortunato”, “più felice”, “più -qualsiasi aggettivo positivo-”? Ragassuoli, i tempi saran quelli che sono ma cerchiamo almeno di iniziare il nuovo anno con una nota di positività XD…non è troppo bello ripensare agli ultimi 10 anni trascorsi e riflettere su quale sia stato quello “meno di merda” ^_^’ A ogni modo, come da tradizione, anche questa volta ho i miei buoni propositi per l’anno nuovo…e anche questa volta so, forte della mia esperienza, che saranno circa un misero terzo quelli che verranno concretizzati ^_^’…ciò non toglie però che voi dobbiate ora sciropparveli tutti uno dopo l’altro XD

• primo proposito della mia lista è portare a termine questo post…detesto scrivere da un pc che non sia il mio, specie se, come questo, è un odioso portatile che, oltre a non avere il tastierino numerico (per quanto lo usi poco ci sono cmq affezionato) ha una tastiera eccessivamente sensibile che mi fa fare più errori di battitura di quanti non ne faccia già io di mio ^_^’
• proposito n°2: scrivere al Papa per consigliarli un buon corso di dizione che gli insegni quantomeno a pronunciare “bene” come dio comanda…ora, non è per essere polemico ma non ci si può affacciare in Piazza San Pietro e ripetere ogni santa domenica quanto il pene delle persone sia importante per la chiesa XD La gente potrebbe, in primis, fraintendere il messaggio; farsi poi strane idee su Papa e mondo ecclesiastico e, da ultimo ma non meno importante, chiedersi in che modo suddetto pene stia a cuore a Benedetto XVI e venga tutelato ^_^’ E’ una cosa seria!
• terzo proposito: dare il fantomatico esame di chimica generale cosicchè mia mamma smetta finalmente di chiedermi per quando intendo prepararlo…e, evolvendosi come i pokèmon, possa passare a frantumarmi i cosiddetti riguardo, nell’ordine, gli esami di chimica organica e di biochimica ^_^’ …esami propedeutici, quanto sono infidi!!!
• n°4: coltivare il bellissimo rapporto che sto vivendo con una persona meravigliosa (ci voleva il proposito melenso, nè! XD)
• n°5 coltivare (letteralmente stavolta), gatto permettendo (già due volte si è mangiato l’orticello -_-’) la marijuana per i miei coinquilini dimostrando così l’effettiva possibilità della coltivazione in-door della cannabis…che ci crediate o no, io, da aspirante botanico, vedo prevalentemente l’aspetto scientifico della cosa *serio 
• sesto: comprare un nuovo paio di jeans! Questa mi è venuta adesso…ma è anche vero che due paia mi si sono allargati in lavatrice…e considerato che ho perso peso e sono passato alla 44 dalla 46, potrei effettivamente spacciare questo proposito come un reale bisogno *serissimo
• da ultimo, parafrasando Bridget Jones, mantenere almeno un buon proposito importante…che non sia comprare nuovi  jeans XD

Detto ciò vi rifaccio i miei più sinceri auguri di un felice anno nuovo! Che possa portarvi soldi, potere, sesso e magari anche un po’ di amore che si dice non faccia mai male ^_^ Buon 2008 a tutti.

Ma che bel fiorellino! ^_^

Dopo quasi una settimana di silenzio (so che non ci crederete ma stavo studiando più o meno seriamente per un esame) ecco che torno ad aggiornare queste pagine mostrandovi quella che, a seconda del punto di vista, può essere considerata una meraviglia della natura o l’ennesima riprova del fatto che Dio fosse di malumore durante i giorni della creazione. Ecco infatti che alla miride di orridi scarafaggi, fastidiose mosche, viscidi vermi e quanto di più malsanamente sia stato creato si aggiunge…questa cosa: l’Amorphophallus Titanum XD Chiariamo subito: si tratta di un fiore XDDD che, come suggerisce il suo nome scientifico, sembra un gigantesco fallo…pene per gli amici. La particolarità di questo fiore è che, oltre a sembrare una nerchia alta tre metri (avete capito bene, 3 metri!) accaparrandosi così la palmetta di fiore (brutto) più grande del mondo, puzza incredibilmente…caratteristica che gli consegna anche la palmetta di pianta più flatulenta della Terra ^_^’ Credo nessuno vorrebbe avere in giardino una roba del genere (che, fortunatamente, cresce esclusivamente in una ristretta area del Borneo equatoriale)…un gigntesco cazzo vegetale che puzza come le discariche a Ferragosto! Pure Cicciolina arriverebbe a schieferlo ^_^’ Anche se, riflettendoci, questa simpatica piantolona porebbe essere un’azzeccata idea regalo per parenti o amici che vi stanno sui cosiddetti ^_^ E’ quasi Natale! Perchè essere banali rifilando le solite stelle rosse che si seccano nel giro di una settimana? Regalate uno di questi cosi! Volete mettere l’effetto sorpresa?!? XD In quanto regalo sarebbero costretti, nel nome della buona educazione insegnata dalle nonne, ad accettarlo col più falso dei sorrisi di circostaza ad illuminargli il viso…ma poi??? Anche volendo mettere la pianta, obiettivamente brutta, lontano dagli occhi nel più remoto e buio angolino della casa, cosa fare nel periodo della fioritura? XD Anche ammesso che si riescano a nescondere 3 metri di pianta…una volta in fiore ciò che non nuocerebbe alla vista ammazzerebbe il naso XD
Bene ^_^ con questa signora meraviglia della natura/deviata idea regalo vi do la buonanotte E che l’Aro Titano rimanga nei vostri cuori *_*

Il Levitico, ovvero: nonono nonono nonono!

Dopo il post sull’improbabilità del diluvio universale, oggi ho deciso di nuovo di tornare a commentare alcuni passi della Bibbia che stavolta non considero semplicemente improbabili…ma del tutto assurdi sotto ogni punto di vista ^_^”’ Lo so, andrò all’Inferno per questo…anche se credo la mia sentenza sia già stata emessa da tempo
Cmq, dopo la Genesi, eccomi pronto ad illustravi il Levitico *serio Il Levitico è il corrispettivo cartaceo del cardinal Ruini, ovvero un lunga lista di proibizioni e divieti nei più svariati campi per le quali si è però sempre e cmq “immondi” (viene usato proprio questo termine) più o meno allo steso modo XD Iniziamo partendo dal basso: la lista completa di ciò che un cristiano può o non può mangiare (eh sì, hanno da sindacare anch sull’alimentazione! E per di più neppure nel nome di una dieta salutare!)

“Potrete mangiare d’ogni quadrupede che ha l’unghia bipartita, divisa da una fessura, e che rumina. Ma fra i ruminanti e gli animali che hanno l’unghia divisa, non mangerete i seguenti: il cammello, perché rumina, ma non ha l’unghia divisa, lo considererete immondo; l’ìrace, perché rumina, ma non ha l’unghia divisa, lo considererete immondo; la lepre, perché rumina, ma non ha l’unghia divisa, la considererete immonda; il porco, perché ha l’unghia bipartita da una fessura, ma non rumina, lo considererete immondo. Non mangerete la loro carne e non toccherete i loro cadaveri; li considererete immondi. Questi sono gli animali che potrete mangiare fra tutti quelli acquatici…Ma di tutti gli animali, che si muovono o vivono nelle acque, nei mari e nei fiumi, quanti non hanno né pinne né squame, li terrete in abominio…Fra i volatili terrete in abominio questi…l’aquila, l’ossìfraga e l’aquila di mare, il nibbio e ogni specie di falco, ogni specie di corvo, lo struzzo, la civetta, il gabbiano…Sarà per voi in abominio anche ogni insetto alato, che cammina su quattro piedi…”

Ora, senza andare a cercare il pelo nell’uovo controllando zampe e unghie di quadrupedi vari ecc ecc…sappiate che una semplice paella o un’impepata di cozze vi manderanno all’Inferno! E non c’è santo che tenga! Sono vietati: gamberetti, cozze, vongole, aragoste, scampi, ricci di mare, astici, granchi, ostriche…e il caviale? Questo è un bel problema se ci pensate! Tecnicamente il caviale è costituito da uova di pesce e tale pesce ha, ovviamente, pinne e squame…che però allo stato di uovo sono inevitabilmente assenti; ergo, che fare? Il caviale è da considerarsi immondo o sempliemente incredibilmente costoso per quello che effettivamente è??? Bisognerebbe scrivere al Papa in merito…cmq, è consolante vedere come nella lista delle carni immonde non compaiano pollo e tacchino (che, costando così poco rispetto ad altre sono una manna per gli studenti XD)…tra l’altro questi non sono tecnicamente dei volatili come non lo è neppure lo struzzo citato nell’elenco sovrastante, ma questi sono dettagli su cui non mi soffermerò…il Levitico è già un testo sufficientemente assurdo per essere incolpato anche di “errata classificazione animale” XDDD
Passando oltre, arriviamo alla questione parto *serio

“Quando una donna sarà rimasta incinta e darà alla luce un maschio, sarà immonda per sette giorni; sarà immonda come nel tempo delle sue regole. L’ottavo giorno si circonciderà il bambino. Poi essa resterà ancora trentatré giorni a purificarsi dal suo sangue; non toccherà alcuna cosa santa e non entrerà nel santuario, finché non siano compiuti i giorni della sua purificazione. Ma, se partorisce una femmina sarà immonda due settimane come al tempo delle sue regole; resterà sessantasei giorni a purificarsi del suo sangue”

Suddetta questione è “per fortuna” facilmente risolvibile: non riproducetevi! E non pensate neanche lontanamente a preservativi e pillole strane per aggirare la cosa!!! Nel Levitico non vengono menzionati ma sapete bene che c’è stato un “aggiornamento” delle regole nel tempo…un po’ come succede con i volumi appendice della Treccani *serio Da ultimo, per la gioia delle donne arriviamo al punto 3: mestruazioni!

“Quando una donna abbia flusso di sangue, cioè il flusso nel suo corpo, la sua immondezza durerà sette giorni; chiunque la toccherà sarà immondo fino alla sera. Ogni giaciglio sul quale si sarà messa a dormire durante la sua immondezza sarà immondo; ogni mobile sul quale si sarà seduta sarà immondo. Chiunque toccherà il suo giaciglio, dovrà lavarsi le vesti, bagnarsi nell’acqua e sarà immondo fino alla sera. Chi toccherà qualunque mobile sul quale essa si sarà seduta, dovrà lavarsi le vesti, bagnarsi nell’acqua e sarà immondo fino alla sera…Quando essa sia guarita dal flusso, conterà sette giorni e poi sarà monda. L’ottavo giorno prenderà due tortore o due colombi e li porterà al sacerdote all’ingresso della tenda del convegno. Il sacerdote ne offrirà uno come sacrificio espiatorio e l’altro come olocausto e farà per lei il rito espiatorio, davanti al Signore, per il flusso che la rendeva immonda.”

Ora, signore care, per voi la fregatura è doppia! XD Non soltanto crampi e dolori mestruali pre e durante ciclo, ma anche immondezza per almeno sette giorni di file! Insomma, oltre al danno la beffa XD Cmq rasserenatevi, l’ottavo giorno dalla fine del ciclo (quando quello successivo è ormai alle porte in sostanza) potrete ritrovare la vostra purezza acchiappando (senza farvi vedere da Greenpeace e WWF, mi raccomando *serio) due tortore e due colombi che chiederete poi al vostro parroco (che io immagino alquanto perplesso, quantomeno in un primo momento) di sacrificare *serio
Cmq, anche in questo caso almeno una domanda sorge spontanea: se una donna è immonda quando è soggetta al ciclo…quando entra in menopausa che le succede? Voglio dire, una volta in menopausa, una donna è da ritenersi pura? E se sì, perchè? Con quest’ultimo interrogtivo, e la mia pancia che brontola per la fame, vi lascio Mi raccomando, tenete presente questo post per la vostra prossima spesa, ne va della vostra anima *serio Quanto a me, vado a mangiare qualcosa della cui purezza mi sono accertato inequivocabilmente (meglio non macchiare ulteriormente la mia fedina penale-spirituale…non per un gamberetto almeno XD) Ciau!

Sudoku da culo *_*

Appassionati di enigmistica di tutta Italia, unitevi e guardate quella che è l’idea regalo definitiva per il vostro Natale: la carta igienica col sudoku stampato sopra *_* Favolosa! Siate stacanovisti! Perchè sedervi sul water con un semplice quotidiano o con la settimana enigmistica quando potete avere quello che è IL rotolo di carta da culo creato apposta per voi? Immaginate: andare a sedervi sul vostro trono di maiolica portandovi dietro solo una matita ed iniziare così a srotolare e compilare la carta igienica (sperando che sia almeno doppio velo e cmq utilizzando una matita non troppo appuntita *serio)…poi, una volta finito il quadrato ecco che quel soffice pezzo di carta perde il suo “essere enigmistico” e torna alla sua “funzione principale” Divertimento e praticità uniti in questo unico oggetto! Altro lato positivo di questo passatempo da in pura ovatta di cellulosa è che, qualora non riusciate a completre il vostro amato sudoku, anzichè limitarvi ad appallottolare il foglietto in un impeto d’ira, potreste bellamente e letteralmente pulirvici il culo, non è fantastico? *_*
Il tutto alla modica cifra di circa 5 euri! Un regalo relativamente economico (basta non pensare che si tratta, a conti fatti, di un semplice rotolo di carta igienica XD), originale e, sicuramente, inaspettato da chiunque XDDD Prendetelo in considerazione!
Ciau!

Bowfly!!! *_*

Dopo essermi esibito nel mio balletto di “C’è una sospresa per te” davanti a un mio coinquilino (non chiedete XD) eccomi ad aggirnare, sempre alla mia solita maniera intellettuale, il mio meravigliosamente coniglioso blog ^_^
Oggi vi consiglierò quella che potrebbe essere una simpatica idea regalo per quella festa consumista e per nulla spirituale che è il Natale. Guardate, non è meravigliosa? Si chiama Bowfly ed è una sveglia. Ora, credete che le semplici sveglie siano un qualcosa di fastidioso? Ebbene, aspettate di leggere oltre! Bowfly è composta di due parti, una delle quali, all’ora impostata, inizia a suonare strappandovi ai dolci sogni delle prime ore del mattino; mentre l’altra (quella che ha il magico potere di far cessare quei fastidiosi beeeep beeeeep beeeeeeep) si alza in volo e comincia a roteare per la stanza e sopra la vostra testa (fa molto boccino d’oro di Harry Potter come cosa). Non è una cosa meravigliosamente irritante? Sareste costretti ad alzarvi e a rincorrere il “boccino” per la stanza per porre fine a quel fastidioso trillare ed essere sicuri di iniziare la giornata all’insegna del nervosismo e del malumore XD Il tutto sempre che, alzandovi a sedere sul letto, non becchiate in piena fronte la parte di sveglia fluttuante, allora altro che semplice malumore ^_^” Io, personalmente, la regalerei a qualcuno di molto pigro o molto basso di statura *_* solo per il sadico divertimento di vederlo, ancora rincoglionito dal sonno, saltare per la camera nel vano tentativo di rientrare in possesso della propria sveglia *_* Isn’tit beautiful? *_* Sennò, avete idea di tutti i diabolici scherzi fattibili? Impostare la sveglia ad un’ora improponibile della notte, aspettare che la vittima si addormenti e poi intrufolarsi in camera sua per rubarle la parte con cui farla smettere di suonare *_* Quanto vorrei farlo alla sorella grande di mia madre *_* Ok…anche questo post ha assunto un tono deviato…doveva essere un innocente consiglio per gli acquisti natalizi e invece sta diventando una raccolta di torturare per amici tappi e vecchie zie XDDD Vado a cena, ciauuu!

Ricordi della mia infanzia ;_;

Mentre cenavo (e tuttora continuo a cenare) con un piatto di bastoncini tarocchi (quelli Findus costano troppo…e questi li trovo cmq migliori ^_^) ho pensato come molte delle cose che c’erano quando ero un piccolo e innocente bambino oggi o non ci sono più o sono state rivisitate in chiave moderna Sempre restando in campo Findus, prendere le Girole, quelle buonissime ciambelline di spinaci e mozzarella, una delle poche fonti di verdura nella mia scorrettissima alimentazione…sono state soppresse, così come anche il formaggino Belgioioso che tanto piaceva anche alla gatta di mia nonna ;_; Quanto mi mancano queste cose e quanto mi si stringe il cuore vedendo come il caro vecchio Capitan Findus (avete presente il capitano del Titanic nel film con Di Caprio? Ecco, uguali!) abbia lasciato il posto a quello che potrebbe essere il fratello minore di Costantino e il bambino del Kinder Cioccolato a un ragazzino grassoccio ma sempre e cmq amante di quell’orrido colore che è l’arancione ;_;
I ricordi della mia infanzia stanno scomparendo ;_; ormai ne è rimasto uno solo…e a lui, o meglio, a lei mi appello:

 

 

signora dei dadi STAR, la prego, almeno lei non se ne vada! Credo che se andasse via impazzirei! E assieme a me almeno 3 o 4 altre generazioni a cui ha tenuto compagnia…Ora, il brodo che viene fuori col suo dado non sarà questa gran cosa…ma lei sì!!! E’ un simbolo! I suoi capelli, le sue unghie laccate di rosso, la sua collana modello Marge Simpson! Ci mancherebbe tutto di lei! La prego, non se ne vada! E se cercassero di cambiarla o rimodernarla, magari nelle vesti una sexy casalinga maggiorata (che tutto immagineremmo fare fuorchè il brodo con il dado), lei si opponga, resista! Lei è ormai uno dei simboli della cucina italiana Signora STAR io la amo *_*

…vado a farmi un’altra tachipirina sperando che la febbre mi cali >_> ciau a tutti!

P.S. avete mai notato che i dadi da cucina, pur chimandosi dadi, sono in realtà dei parallelepipedi? E’ una cosa su cui riflettere *serio

Pompini di nuovo, ma stavolta a Gardaland *serio

Visto che ormai, grazie a quella ragazzaccia che è la Dama, siamo in tema e che il post sui pompini postali ha ceduto la palmetta di “Più Letto” a quello sulla mia data di nascita (incredibile, su internet sono diventato più importante del porno…anche se credo che questo momento sarà incredibilmente breve XD) eccomi qui a scrivere di nuovo di quell’affascinante argomento che è il sesso orale…e dei luoghi inusuali in cui esso non solo viene proposto, ma stavolta anche consumato!
Questa volta il fattaccio ha avuto luogo a Gardaland dove, nel buio del Covo Dei Pirati, una ragazza presa dal panico ha deciso di…rifugiarsi (???) tra le braccia del moroso e, già che c’era, per distogliere meglio l’attezione dai pirati e mostri marini che tanto la spaventavano di…succh…ehm, di intrattenersi (ma anche intrattenerlo :D) con una fellatio XD Ora…ma sei cretina?!? Dico, non lo sai in tutte queste giostre hanno la mania di farti la foto ricordo (che generalmente non costa meno di 5 euri, alla fccia del ricordo!) e che, se anche il Covo Dei Pirti è buio, hanno inventato quella simpatica cosa che è il flash già dagli anni 30?!? Cmq, altro che i 15 minuti di celebrità di Warhol XD La foto di questa simpatica coppia intenta a spomp…a fare quello che ben potete vedere qui accanto, ha fatto e fa tuttora il giro di internet XD Pensate che io tempo fa l’avevo cercata e scaricata su emule! E aveva pure diverse fonti XDDD Provate voi stessi, anche se ora che diversi serverhanno chiuso potreste non trovarla ;_;, aprite il caro muletto e cercate “gardaland” come immagini, vedrete che i Fred & Ginger del pompino faranno la loro comparsa anche lì XD Quello che io continuo a chiedermi è: chi ha colto in castagna questi due e poi ha messo la loro foto in rete? Uno degli altri passeggeri che, al momento del fattaccio, stava sulla nave e che ha poi voluto compare, inconsapevole del suo pornoso segreto, una foto ricordo; o uno degli addetti al banchetto delle fotografie stesse? Già mi immagino la scena nel secondo caso: tutti i vari ragazzi del banchetto che lavorano e si fanno i cavoli loro sinchè uno non urla “Noo! Questa dovete vederla! Guardate che sta succedendo dai pirati!” e giù tutti a buttarsi sul monitor per poi cercare di fare la faccia più indifferente possibile all’uscita della coppietta peccaminosa dalla giostra XD
A ogni modo, complimenti alla coppia in questione, quantomeno per l’ardire del gesto XD anche se, coppietta, vi dico solo due parole da tenere bene a mente per il futuro qualora vi riprenda lo schizzetto (letteralmente XD) di rifare una cosa del genere dove tutti possono vedervi: George Michael! Che la sua esperienza vi insegni qualcosa! Quantomeno a nascondervi meglio XDDD

P.S. Da notare il ciuffo di lei XD Si stava impegnando davvero tanto per trovarselo così per aria! Ma che fai!!! Che poi ti si stancano mano e mascella!!! XDDD

20 - 11 - 1985

Solo oggi ho scoperto che la data del mio compleanno coincide con la data di presentazione della versione 1.0 di Windows! Una settimana fa abbiamo compiuto entrambi 22 anni Un segno? Diventerò un genio dell’informatica (prospettiva assai scarsa e lontana); diventerò ricco come zio Bill (speranza assai viva e accesa *_*)? Cosa certa è che mentre Windows ha fatto schifosamente ricco Bill Gates, io faccio pagare ai miei le mie tasse universitarie e sono pure indietro con gli esami :P…cosa che cmq non mi farà venire complessi di inferiorità XD

Egle, ho trovato il tuo uovo di legno!

Dovete sapere che la perseveranza è una qualità che non mi manca, perciò, nonostante il trauma psicologico subito vedendo La Terza Madre (vedi qualche post più in basso) ho deciso di tornare al cinema per un altro film horror (o presunto tale): Il Nascondiglio, di Pupi Avati…per farla breve, un’altra cacata colossale XD in grado però di colpire me, il ragazzo con cui l’ho visto e una mia collega dell’università XD Pensate che con lei ci ripetiamo, con tanto di vocetta gonfiata con l’elio, frasi del film durante i laboratori (che studenti seri e maturi)…il tutto sotto lo sguardo attonito di prof e tutor XD

Piccolo OT, perchè mi è apena arrivato, per altro in ritardo, un mio stesso automssaggio su msn? Non dovrebbero arrivare a me le mie stesse minchiate, quest’effetto boomerang non mi piace XD

Tornando a Il Nascondiglio, questa meravigliosa pellicola racconta la storia di due converse che, traumatizzate nell’infanzia da I Promessi Sposi, temendo che la loro Madre (Mateeeeer XDDD) Superiora sia una sorta di Monaca di Monza, decidono di agire “anticipandola” e la fanno quindi secca assieme alle simpatiche vecchiette (di cui una con unghie incredibilmente lunghe e laccate di rosso O_o) che abitano l’ospizio/convento/e successivmente ristorante italiano in cui si svolge la vicenda. Ora, già l’inizio del film è una boiata, immaginatevi il resto…A ogni modo, fatta la carneficina di pensionate pensionanti, le due converse, per sfuggire alla legge, decidono di nascondersi nelle condutture per l’aria del palazzo e di vivere lì la loro perversa vita (un po’ come l’alien del primo film). Cmq, passare la vita a strisciare attraverso un sistema di areazione non è questa gran prospettiva, specie se unita a un’alimentazione a base di topi (che però, quantomeno, contengono proteine), ergo, le due converse, per passare il tempo, inventano una sorta di “nascondi & trova” utilizzando un uovo di legno trafugato dal cestino da cucito della superiora (che a questo punto, come la strega di Hansel e Gretel, è stata derubata oltre che uccisa)…e da qui nascono i problemi! La sanità mentale di una delle due converse va definitivamente a fanculo quando l’altra, nel corso del loro gioco si suppone, inciampa sull’uovo di legno e si ammazza ^_^’ Così, definitavemente sola, la povera Lyuba (conversa superstite) decide, parafrasando macabramente Cast Away, di mettere il cadavere dell’amica in un sacco, portarselo dietro ininterrottamente, fingere che questa sia ancora in vita…e continuare a giocare da sola a nascondi & trova con l’uovo di legno (che nel film fa la sua comparsa non meno di 3 volte, spesso accompagnato da un trionfante “Egle! L’abbiamo trovato! Il tuo uovo di legno, hai visto?!” brrrrrrrrrrrrrrrrr). Seppure inizialmente la cosa potesse risultarle noiosa (come a chiunque altro, del resto), crescendo Lyuba iniziò a trovarla sempre più eccitante ^_^ Da una parte perchè, invecchiando aveva iniziato a prender su un po’ di alzheimer…quindi se prima l’uovo doveva nasconderlo per poi cercarlo lei stessa, ora lo perdeva che era una bellezza e aveva quindi quantomeno un motivo per dargli la caccia; dall’altra parte perchè vivendo più o meno costantemente nel buio dei cunicoli dell’aereazione, aveva iniziato pin piano a perdere la vista…quindi la ricerca dell’uovo diventava via via, diottria meno diottria, sempre più impegnativa (non sapete quante volte se l’è trovato sotto il naso senza accorgrsene, povera creatura ^_^”’). Ok, tutto questo c’entra poco o niente col film in sè, quindi se volete (ma ve lo sconsiglio) potete andare a vederlo senza maledirmi per avervi spoilerato XD Nel caso lo facciate, prendete questo mio post come una sorta di spegazione di “quello che due folgorate possono fare in 40 anni da recluse in una tubatura” e del “perchè siano ossessionate da un uovo di legno” serio*
Ora vi saluto, la cena mi chiama ^_^ (ma perchè mangio sempre a orari indecenti? ;_ Ciau!