Dopo quasi una settimana di silenzio (so che non ci crederete ma stavo studiando più o meno seriamente per un esame) ecco che torno ad aggiornare queste pagine mostrandovi quella che, a seconda del punto di vista, può essere considerata una meraviglia della natura o l’ennesima riprova del fatto che Dio fosse di malumore durante i giorni della creazione. Ecco infatti che alla miride di orridi scarafaggi, fastidiose mosche, viscidi vermi e quanto di più malsanamente sia stato creato si aggiunge…questa cosa: l’Amorphophallus Titanum XD Chiariamo subito: si tratta di un fiore XDDD che, come suggerisce il suo nome scientifico, sembra un gigantesco fallo…pene per gli amici. La particolarità di questo fiore è che, oltre a sembrare una nerchia alta tre metri (avete capito bene, 3 metri!) accaparrandosi così la palmetta di fiore (brutto) più grande del mondo, puzza incredibilmente…caratteristica che gli consegna anche la palmetta di pianta più flatulenta della Terra ^_^’ Credo nessuno vorrebbe avere in giardino una roba del genere (che, fortunatamente, cresce esclusivamente in una ristretta area del Borneo equatoriale)…un gigntesco cazzo vegetale che puzza come le discariche a Ferragosto! 
Pure Cicciolina arriverebbe a schieferlo ^_^’ Anche se, riflettendoci, questa simpatica piantolona porebbe essere un’azzeccata idea regalo per parenti o amici che vi stanno sui cosiddetti ^_^ E’ quasi Natale! Perchè essere banali rifilando le solite stelle rosse che si seccano nel giro di una settimana? Regalate uno di questi cosi! Volete mettere l’effetto sorpresa?!? XD In quanto regalo sarebbero costretti, nel nome della buona educazione insegnata dalle nonne, ad accettarlo col più falso dei sorrisi di circostaza ad illuminargli il viso…ma poi??? Anche volendo mettere la pianta, obiettivamente brutta, lontano dagli occhi nel più remoto e buio angolino della casa, cosa fare nel periodo della fioritura? XD Anche ammesso che si riescano a nescondere 3 metri di pianta…una volta in fiore ciò che non nuocerebbe alla vista ammazzerebbe il naso XD
Bene ^_^ con questa signora meraviglia della natura/deviata idea regalo vi do la buonanotte 
E che l’Aro Titano rimanga nei vostri cuori *_*
Archivia per Dicembre 2007
Dopo il post sull’improbabilità del diluvio universale, oggi ho deciso di nuovo di tornare a commentare alcuni passi della Bibbia che stavolta non considero semplicemente improbabili…ma del tutto assurdi sotto ogni punto di vista ^_^”’ Lo so, andrò all’Inferno per questo…anche se credo la mia sentenza sia già stata emessa da tempo 
Cmq, dopo la Genesi, eccomi pronto ad illustravi il Levitico *serio Il Levitico è il corrispettivo cartaceo del cardinal Ruini, ovvero un lunga lista di proibizioni e divieti nei più svariati campi per le quali si è però sempre e cmq “immondi” (viene usato proprio questo termine) più o meno allo steso modo XD Iniziamo partendo dal basso: la lista completa di ciò che un cristiano può o non può mangiare (eh sì, hanno da sindacare anch sull’alimentazione! E per di più neppure nel nome di una dieta salutare!)
“Potrete mangiare d’ogni quadrupede che ha l’unghia bipartita, divisa da una fessura, e che rumina. Ma fra i ruminanti e gli animali che hanno l’unghia divisa, non mangerete i seguenti: il cammello, perché rumina, ma non ha l’unghia divisa, lo considererete immondo; l’ìrace, perché rumina, ma non ha l’unghia divisa, lo considererete immondo; la lepre, perché rumina, ma non ha l’unghia divisa, la considererete immonda; il porco, perché ha l’unghia bipartita da una fessura, ma non rumina, lo considererete immondo. Non mangerete la loro carne e non toccherete i loro cadaveri; li considererete immondi. Questi sono gli animali che potrete mangiare fra tutti quelli acquatici…Ma di tutti gli animali, che si muovono o vivono nelle acque, nei mari e nei fiumi, quanti non hanno né pinne né squame, li terrete in abominio…Fra i volatili terrete in abominio questi…l’aquila, l’ossìfraga e l’aquila di mare, il nibbio e ogni specie di falco, ogni specie di corvo, lo struzzo, la civetta, il gabbiano…Sarà per voi in abominio anche ogni insetto alato, che cammina su quattro piedi…”
Ora, senza andare a cercare il pelo nell’uovo controllando zampe e unghie di quadrupedi vari ecc ecc…sappiate che una semplice paella o un’impepata di cozze vi manderanno all’Inferno! E non c’è santo che tenga! Sono vietati: gamberetti, cozze, vongole, aragoste, scampi, ricci di mare, astici, granchi, ostriche…e il caviale? Questo è un bel problema se ci pensate! Tecnicamente il caviale è costituito da uova di pesce e tale pesce ha, ovviamente, pinne e squame…che però allo stato di uovo sono inevitabilmente assenti; ergo, che fare? Il caviale è da considerarsi immondo o sempliemente incredibilmente costoso per quello che effettivamente è??? Bisognerebbe scrivere al Papa in merito…cmq, è consolante vedere come nella lista delle carni immonde non compaiano pollo e tacchino (che, costando così poco rispetto ad altre sono una manna per gli studenti XD)…tra l’altro questi non sono tecnicamente dei volatili come non lo è neppure lo struzzo citato nell’elenco sovrastante, ma questi sono dettagli su cui non mi soffermerò…il Levitico è già un testo sufficientemente assurdo per essere incolpato anche di “errata classificazione animale” XDDD
Passando oltre, arriviamo alla questione parto *serio
“Quando una donna sarà rimasta incinta e darà alla luce un maschio, sarà immonda per sette giorni; sarà immonda come nel tempo delle sue regole. L’ottavo giorno si circonciderà il bambino. Poi essa resterà ancora trentatré giorni a purificarsi dal suo sangue; non toccherà alcuna cosa santa e non entrerà nel santuario, finché non siano compiuti i giorni della sua purificazione. Ma, se partorisce una femmina sarà immonda due settimane come al tempo delle sue regole; resterà sessantasei giorni a purificarsi del suo sangue”
Suddetta questione è “per fortuna” facilmente risolvibile: non riproducetevi! E non pensate neanche lontanamente a preservativi e pillole strane per aggirare la cosa!!! Nel Levitico non vengono menzionati ma sapete bene che c’è stato un “aggiornamento” delle regole nel tempo…un po’ come succede con i volumi appendice della Treccani *serio Da ultimo, per la gioia delle donne arriviamo al punto 3: mestruazioni!
“Quando una donna abbia flusso di sangue, cioè il flusso nel suo corpo, la sua immondezza durerà sette giorni; chiunque la toccherà sarà immondo fino alla sera. Ogni giaciglio sul quale si sarà messa a dormire durante la sua immondezza sarà immondo; ogni mobile sul quale si sarà seduta sarà immondo. Chiunque toccherà il suo giaciglio, dovrà lavarsi le vesti, bagnarsi nell’acqua e sarà immondo fino alla sera. Chi toccherà qualunque mobile sul quale essa si sarà seduta, dovrà lavarsi le vesti, bagnarsi nell’acqua e sarà immondo fino alla sera…Quando essa sia guarita dal flusso, conterà sette giorni e poi sarà monda. L’ottavo giorno prenderà due tortore o due colombi e li porterà al sacerdote all’ingresso della tenda del convegno. Il sacerdote ne offrirà uno come sacrificio espiatorio e l’altro come olocausto e farà per lei il rito espiatorio, davanti al Signore, per il flusso che la rendeva immonda.”
Ora, signore care, per voi la fregatura è doppia! XD Non soltanto crampi e dolori mestruali pre e durante ciclo, ma anche immondezza per almeno sette giorni di file! Insomma, oltre al danno la beffa XD Cmq rasserenatevi, l’ottavo giorno dalla fine del ciclo (quando quello successivo è ormai alle porte in sostanza) potrete ritrovare la vostra purezza acchiappando (senza farvi vedere da Greenpeace e WWF, mi raccomando *serio) due tortore e due colombi che chiederete poi al vostro parroco (che io immagino alquanto perplesso, quantomeno in un primo momento) di sacrificare *serio
Cmq, anche in questo caso almeno una domanda sorge spontanea: se una donna è immonda quando è soggetta al ciclo…quando entra in menopausa che le succede? Voglio dire, una volta in menopausa, una donna è da ritenersi pura? E se sì, perchè? Con quest’ultimo interrogtivo, e la mia pancia che brontola per la fame, vi lascio Mi raccomando, tenete presente questo post per la vostra prossima spesa, ne va della vostra anima *serio Quanto a me, vado a mangiare qualcosa della cui purezza mi sono accertato inequivocabilmente (meglio non macchiare ulteriormente la mia fedina penale-spirituale…non per un gamberetto almeno XD) Ciau!
Sudoku da culo *_*
Appassionati di enigmistica di tutta Italia, unitevi e guardate quella che è l’idea regalo definitiva per il vostro Natale: la carta igienica col sudoku stampato sopra *_* Favolosa! Siate stacanovisti! Perchè sedervi sul water con un semplice quotidiano o con la settimana enigmistica quando potete avere quello che è IL rotolo di carta da culo creato apposta per voi? Immaginate: andare a sedervi sul vostro trono di maiolica portandovi dietro solo una matita ed iniziare così a srotolare e compilare la carta igienica (sperando che sia almeno doppio velo e cmq utilizzando una matita non troppo appuntita *serio)…poi, una volta finito il quadrato ecco che quel soffice pezzo di carta perde il suo “essere enigmistico” e torna 
alla sua “funzione principale” 
Divertimento e praticità uniti in questo unico oggetto! Altro lato positivo di questo passatempo da in pura ovatta di cellulosa è che, qualora non riusciate a completre il vostro amato sudoku, anzichè limitarvi ad appallottolare il foglietto in un impeto d’ira, potreste bellamente e letteralmente pulirvici il culo, non è fantastico? *_*
Il tutto alla modica cifra di circa 5 euri! Un regalo relativamente economico (basta non pensare che si tratta, a conti fatti, di un semplice rotolo di carta igienica XD), originale e, sicuramente, inaspettato da chiunque XDDD Prendetelo in considerazione!
Ciau!
Bowfly!!! *_*
Dopo essermi esibito nel mio balletto di “C’è una sospresa per te” davanti a un mio coinquilino (non chiedete XD) eccomi ad aggirnare, sempre alla mia solita maniera intellettuale, il mio meravigliosamente coniglioso blog ^_^
Oggi vi consiglierò quella che potrebbe essere una simpatica idea regalo per quella festa consumista e per nulla spirituale che è il Natale.
Guardate, non è meravigliosa? Si chiama Bowfly ed è una sveglia. Ora, credete che le semplici sveglie siano un qualcosa di fastidioso? Ebbene, aspettate di leggere oltre! Bowfly è composta di due parti, una delle quali, all’ora impostata, inizia a suonare strappandovi ai dolci sogni delle prime ore del mattino; mentre l’altra (quella che ha il magico potere di far cessare quei fastidiosi beeeep beeeeep beeeeeeep) si alza in volo e comincia a roteare per la stanza e sopra la vostra testa (fa molto boccino d’oro di Harry Potter come cosa). Non è una cosa meravigliosamente irritante? Sareste costretti ad alzarvi e a rincorrere il “boccino” per la stanza per porre fine a quel fastidioso trillare ed essere sicuri di iniziare la giornata all’insegna del nervosismo e del malumore XD Il tutto sempre che, alzandovi a sedere sul letto, non becchiate in piena fronte la parte di sveglia fluttuante, allora altro che semplice malumore ^_^” Io, personalmente, la regalerei a qualcuno di molto pigro o molto basso di statura *_* solo per il sadico divertimento di vederlo, ancora rincoglionito dal sonno, saltare per la camera nel vano tentativo di rientrare in possesso della propria sveglia *_* Isn’tit beautiful? *_* Sennò, avete idea di tutti i diabolici scherzi fattibili? Impostare la sveglia ad un’ora improponibile della notte, aspettare che la vittima si addormenti e poi intrufolarsi in camera sua per rubarle la parte con cui farla smettere di suonare *_* Quanto vorrei farlo alla sorella grande di mia madre *_* Ok…anche questo post ha assunto un tono deviato…doveva essere un innocente consiglio per gli acquisti natalizi e invece sta diventando una raccolta di torturare per amici tappi e vecchie zie XDDD Vado a cena, ciauuu!
Mentre cenavo (e tuttora continuo a cenare) con un piatto di bastoncini tarocchi (quelli Findus costano troppo…e questi li trovo cmq migliori ^_^) ho pensato come molte delle cose che c’erano quando ero un piccolo e innocente bambino oggi o non ci sono più o sono state rivisitate in chiave moderna 
Sempre restando in campo Findus, prendere le Girole, quelle buonissime ciambelline di spinaci e mozzarella, una delle poche fonti di verdura nella mia scorrettissima alimentazione…sono state soppresse, così come anche il formaggino Belgioioso che tanto piaceva anche alla gatta di mia nonna ;_; Quanto mi mancano queste cose e quanto mi si stringe il cuore vedendo come il caro vecchio Capitan Findus (avete presente il capitano del Titanic nel film con Di Caprio? Ecco, uguali!) abbia lasciato il posto a quello che potrebbe essere il fratello minore di Costantino e il bambino del Kinder Cioccolato a un ragazzino grassoccio ma sempre e cmq amante di quell’orrido colore che è l’arancione ;_;
I ricordi della mia infanzia stanno scomparendo ;_; ormai ne è rimasto uno solo…e a lui, o meglio, a lei mi appello:
signora dei dadi STAR, la prego, almeno lei non se ne vada! Credo che se andasse via impazzirei! E assieme a me almeno 3 o 4 altre generazioni a cui ha tenuto compagnia…Ora, il brodo che viene fuori col suo dado non sarà questa gran cosa…ma lei sì!!! E’ un simbolo! I suoi capelli, le sue unghie laccate di rosso, la sua collana modello Marge Simpson! Ci mancherebbe tutto di lei! La prego, non se ne vada! E se cercassero di cambiarla o rimodernarla, magari nelle vesti una sexy casalinga maggiorata (che tutto immagineremmo fare fuorchè il brodo con il dado), lei si opponga, resista! Lei è ormai uno dei simboli della cucina italiana Signora STAR io la amo *_*
…vado a farmi un’altra tachipirina sperando che la febbre mi cali >_> ciau a tutti!
P.S. avete mai notato che i dadi da cucina, pur chimandosi dadi, sono in realtà dei parallelepipedi? E’ una cosa su cui riflettere *serio
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